jueves, diciembre 22, 2016

El Bosque



Amo salir a comprar puchos a la noche. De paso paseo a los perros. Hoy se me pasó la hora ya que mis horas transcurren de noche mayormente. Es cuando me siento en silencio total y conmigo misma.
Al hacerse tan tarde no salí con los perros y me fui en bici. La azulcita con su canasto en el que a veces se sube E.T y me acompaña.
Volé sintiendo el fresco de la noche. Un placer inigualable. Volar sobre ruedas sin nada en la mente más que el fresco en tu cuerpo.
Hice tres cuadras y llegué a la avenida donde siempre hay kioscos abiertos pero no había luz, por ende estaba todo cerrado.
Decidí hacer un par de cuadras suponiendo que la luz volvería y encontraría un kiosco a pesar de mi miedo absurdo a la oscuridad.
Pero las cuadras se sucedían unas tras otras y la luz no aparecía.
De repente la avenida ya no era la avenida de todos los días sino que era una aventura. La oscuridad, la bici y yo y de repente luces de vehículos q te encandilaban.
El bosque!
Era el bosque con sus linternas. Ese bosque que tantas veces recorrí con mi mochila y con mi carpa. Con un peso extremo sobre mi espalda pero con la liviandad de estar en la oscuridad de la naturaleza absoluta donde el mal no existe, donde solamente existe la libertad y la supervivencia.
Más de una vez el bosque me dio miedo. Ese miedo aparece cuando te invaden pensamientos que tienen que ver con la maldad del hombre o con las cicatrices de la vida. Pero es un bosque en el que te adentrás aferrada a una linternita que creés que te salvará de el miedo a lo desconocido, a esa oscuridad pero que ese miedo es tan errado ya que la única luz que te salva es la de tu esencia. Entonces el miedo merma y seguís caminando, seguís pateando el bosque, subiendo cada vez más alto y el miedo ya no te paraliza sino que te vuelva más fuerte, hasta que desaparece totalmente.
El bosque hoy fue mi barrio ¿Miedo? ¡No! Seguridad. Nadie puede hacerte daño si vos no lo permitís. Menos un pozo sobre el asfalto.
La adrenalina crecía con la velocidad que mis piernas le daban a mi bici. Oscuridad total mientras tarareaba canciones que ya no recuerdo.
El placer de ser parte de esa oscuridad que es tan clara y tan sanadora. Y las lágrimas si caían. Porque a veces esperás, anhelás que alguien comparta con vos esa oscuridad. Pero las lágrimas se secan porque sabés que te tenés a vos mismo y porque sabés que estás por llegar para volver a partir.
Al final de 50 cuadras llegué.
Una sonrisa en la cara, unos puchos en el bolsillo y obviamente ¡una coca bien dulce en la mano!
Uno es a veces su propia oscuridad porque no ve la luz que lleva adentro y porque deja que el árbol le tape el bosque.
Mi bosque es parte de mi. Yo soy mi propio bosque, mis montañas, mi hogar, mi oscuridad y mi luz.



El Bolsón-Patagonia Argentina

jueves, agosto 11, 2016

Cuál Será el Rostro del Amor...

Te vi en mi sueño esta noche... pero no sé si eras vos él o aquel... pasaron tantos años sin cara.. años con destellos de luz que al aparecer el alba se desvanecían una y otra vez... La persiana cada vez la abro más a ver si es así como atraigo a esa cara que no tiene rostro, que no tiene tangibilidad y que no espera por mi pero yo si la añoro tanto...
Alguna vez te preguntaste cuál será la cara del amor?... alguna vez te sentiste buscar esa cara en una y otra mirada en uno y otro cabello, en una y otra mano pero las manos suelen estar frías como los corazones de esos rostros sin amor... Y yo sigo mirando en silencio, inspeccionando esas muecas que de repente muestran los dientes voraces y te arrancan los pedazos...
Qué rostro tendrá el amor?
Lo soñé con el tuyo, con el de él, con el de aquel... hasta con el mio propio!!!! Pero todo se volvió confuso hasta que fui a aquel pantano cerca de la casa que siempre está inclinada... esa casa que se va a `pique y en la que hay que estar en permanente equilibrio para no caer al precipicio ... Arranqué la flor más carnosa..esa que te gustaba tanto para ir a tu encuentro para hacerte mi ofrenda... Pero los caminos ya no estaban donde los conocí... Los caminos me llevaban de una casa a otra todas a punto de derrumbarse y no pude encontrarte más.... Y pensé que el amor tiene la cara aplastada y que mi flor tan particular no tiene sentido alguno ya que solamente yo la admiro y conservo aunque esté muriendo cada día...
Cuál será el rostro del amor?
Cuál será el rostro del amor?


jueves, mayo 19, 2016

Fragmentos de Mi (Actuación)


Destellis Madriss


Profetas del Pucho

LOS PROFETAS...ELLOS LO SABÍAN!
Siempre me pregunté por qué algunas personas de esas que están más allá del bien y del mal... esas q uno se encuentra en la calle, desvariando (eso es lo que yo pensé) o algo así, juntaban colillas de cigarrillos y se las guardaban en los haraposos bolsillos...
Sin ir más lejos la semana pasada tuve que viajar amorcillada en el furgón del tren y observé a un muchacho q juntaba cuanta colilla encontraba... AHORA ENTIENDO TODOOOOO!!!! ELLOS LO SABÍAN... SON LOS PROFETAS!!!! EN LA LOCURA ESTÁ LA CORDURA MÁS SENSATA QUE EL SER HUMANO PUEDE ALCANZAR!!!

Destellis Madriss


Destellis Madriss


Desstellis Madriss


Cadáveres de Crujiente

Entrando al baño de madrugada te veo ahí arrinconada, asustadiza, oscura y desconfiada aunque sabías que no tenías que tener miedo,  contra ese rincón de moho que jamás limpio porque quién sabe, tal vez es un mundo diferente que no quisiera destruir...tal vez ese microplaneta en el cual te cobijas sea la reencarnación de mis antepasados y de mi futuro cercano.
Me mirás mientras hago mis cosas de siempre y hacés de cuenta que no me ves y yo hago lo mismo; la indiferencia entre nosotras es lo que produce esta convivencia tan apacible en la que ambas partes respetamos el derecho de habitar, de vivir, de estar de la otra parte.
Así son nuestras madrugadas. No tengo idea cuál será tu vida durante el día, no tengo idea de tus actividades pero intuyo que ambas somos nocturnas.
Nos alimentamos de noche, salimos de noche, nos mostramos solamente en la oscuridad y podemos permanecer inalterables durante horas, inmutables mirando a un punto fijo; hice la prueba; me fijé cuánto aguantabas mirando a un punto fijo haciéndote la distraída y sinceramente me ganaste por cansancio.
Demasiadas similitudes entre nosotras.
¡Todo era perfecto! ¿Por qué tuviste que arruinarlo?
Juré dejarte el espacio, ¡pero a vos! ¡Ese era el trato! ¿Y vos qué hiciste? ¡Y no te quieras justificar porque sabés que tengo razón! Comenzaste a invadirme de a poco.
Hace cuatro noches ¡ya no eras vos en el rincón! Ahora había más compañía. Trajiste amigos parece. Me levanté como todas las madrugadas para ir hasta el inodoro y ya no te vi en el rincón de siempre, estabas muy cómoda en medio de los azulejos del piso del baño. A unos centímetros de vos algunos de tus clones tan oscuros como vos. Nadie de ustedes me respetó en lo más mínimo. No se quedaron en estado de stop para que yo pasara si no que corrieron reboltosamente hacia todos lados teniendo yo que esquivar mis pasos para no aplastarlos ¿No te das cuenta que no quería aplastarlos?
¡Era un trato amiga! ¡Un pacto no dicho pero al que ambas partes habíamos accedido y vos rompiste las reglas así que no me culpes por las consecuencias de tus actos!
Yaces envuelta en pedazos de papel higiénico ahora. Yacen allí también tus pares. Hace cuatro días recojo cadáveres. Fui muy cobarde para aplastarlos; no pude. No  podría ver todos esos fluidos saliendo de sus cuerpos quedando impregnados en mis zapatillas para siempre.
Algunos cuerpos todavía se mueven;  yo no sé si están sufriendo o serán especie de tics post mortem. Mis madrugadas ahora no te miran y me reflejan. Mis madrugadas ahora no esquivan cuerpos convulsionados que corren hacia los rincones sin respetar mi espacio y nuestro contrato de convivencia. Mis madrugadas limpiaron el microplaneta de el rincón de mi baño, ya solamente mio.
Mis madrugadas ahora entierran pequeños y oscuros cadáveres en tachos de basura envueltos pedacitos de papel higiénico.
Ahora te pienso como arte. Artísicos cadáveres de crujiente estructura apilados en una gran montaña de basura y al pensarte como arte te digo, -¡No estés triste que cuando uno es arte no es tristeza, ni absurda melancolía!-.


FOREST

Nunca les pasó que tienen ganas de salir corriendo como Forrest Gump y nunca parar!!! No pensar en nada... que el mundo se vaya desmoronando detrás de cada paso que uno da pero que a uno le importe tres pepinos!!! Solo pensar en cada pisada... con la vista puesta en el horizonte.. sin preocupaciones sin anhelos, sin deseos... solamente mirando la nada... sin pasado sin futuro solo el presente de los pasos...

Pantanos

Y de repente, así como un milagro, aparece lo perfecto!...claro está que es lo perfecto para uno! y de repente, así como apareció la perfección, ese estado de tranquilidad en el cual uno flota y se despreocupa de todo, desaparece!!!! y de repente, NO QUEDA NADA, NADA DE NADA!!! Lo perfecto solamente duró un instante que fue tan corto que ni siquiera puede uno guardar el sentimiento de esa anhelada perfección...solo queda la bronca de que lo perfecto haya aparecido para simplemente irse...eras mi paraíso perfecto... ahora,... el pantano de la tristeza...y más triste se vuelve cuando pienso y afirmo el que vos sufrís más...porque te quiero tanto que no entraría en letras ni el soles ni en los cosmos con los que soñas... un cosmos al que no pertenezco ni pertenecí porque todo se trató de mi pequeño paraíso y de tu fugaz escape de una realidad que te sofoca... no puedo hacer nada, no pude hacer nada... pantano de la tristeza soy...


...

...porque ahí parece ser que demostrás tu amor por los demás... dicen que mis sentimientos no se ven, siempre me lo dijeron pero qué carajo saben los demás de mi?
Cuando nací pronosticaron mi muerte pero a nadie le importó... mi padre huyó y mi madre... mi madre, ... trabajó... así en la intrascendencia viví y así en la intrascendencia sigo viviendo... podría decirse que le gané a la muerte... pero,... le gané en verdad?...te dicen como tenés que vivir como tenés que cumplir, como tenés que ser responsable y cuidadosa porque todo lo que importa es lo material y no vos! solamente importan las cosas...pero a mi se me rompe todo.... se rompe todo en mi vida... nada dura todo se quiebra... todo se destruye... y entonces me pregunto,...si la muerte es peor que la vida y la verdad a esta altura no lo creo....me acusaron siempre de que mis sentimientos no se ven y entonces yo los acuso de nunca haberme visto realmente....


La mantecuá bajo la axilá^¨ (esto es teatralidad)

A quién no le puede pasar salir a hacer las compras con un repasador y la manteca debajo del brazo????!!! Eh???!!! Es tan raro eso???...
Resulta que saliendo de mi casa para ir a los chinos me percaté de que además de tener las bolsas de basura en una mano, la llave en otra y estar controlando a los perros que estaban haciendo flor de quilombo enloquecidos por salir a la calle, me percaté que debajo del brazo izquierdo sostenía con la axila un repasador con la manteca envuelta en él y sus respectivas migas de las tostadas que recién había comido...
Antes de salir a la calle debía dejar el repasador en la cocina y la manteca en la heladera.... pero bueh! Me olvidé.... y salí con la manteca debajo del brazo.
Para no tener que regresar adentro con las bolsas de basura, los perros exaltados, abrir y cerrar nuevamente la puerta, apoyé el repasador con la manteca en el capot de la camioneta de mi hermano... algo que cualquiera hubiera hecho... si iba hasta la esquina y volvía... nadie ni nada corría riesgo... la manteca estaba a salvo allí...
Pero siempre el diablo mete la cola...
A los cinco minutos regresé y mi hermano estaba enloquecido y me imputa en la vereda.... me hace un interrogatorio sobre si yo dejé la manteca sobre su camioneta que recién había lavado y que le llevó cuatro horas y que la manteca la comemos todos, y que las ,migas del repasador cayeron sobre la camioneta recién lavada y que se había asustado mucho y que había pensado que nuestra madre le había revoleado el repasador sobre la camioneta adrede porque según él ella pensó que él había dejado las cosas de las tostadas sucias y etc etc etc...
Me declaro culpableeeeee!!!!
Y al grito de: A VOS NO TE IMPORTA NADA DE LA VIDA!!! VOS TE CAGAS DE RISA DE LA VIDA!!!, dió un portazo y entró!!!!
REFLEXIÓN: Es verdad... no me importa nada de la vida y me le cago de risa en la cara jajajajaja...
Me quedé un rato en la vereda riéndome mucho por la situación y pensando... esto es teatralidad!!! (pensando en la clase del viernes de análisis de texto) ....


Mis Palabras

Leyendo a Pessoa recordé que durante años, muchísimos años...unos casi 30 había guardado mis escritos muy cuidadosamente...en cuadernitos y hojas mis palabras fueron materialidad todo ese tiempo... y acabo de recordar el cajón de los recuerdos..el cajón de los recuerdos (cajón de un viejo mueble de mi niñez pintado por un papá ausente) quedó en el húmedo y asqueroso galpón de las porquerías... el galpón de lo que no sirve... el galpón de lo que se tira pero nadie lo hace... Me dirigí al fondo a buscar a mis palabras... pero mis palabras ya no se leen... están todas empapadas en moho, con gusanos sobre ellas, con un olor nauseabundo.... todos mis papeles hechos una especie de pasta de papel y mis palabras deshechas por el tiempo... por el poco espacio para guardarlas.... mis recuerdos han muerto...será que es mejor olvidar?... justo hoy que me quería reencontrar!

Yo No Quiero

Yo no quiero salir por la mañana, tomar el colectivo, mirar por la ventana, con lluvia, sol, sin calma, debajo de ese puente tan cerca de aquel cielo  de  tan pocos que brilla con  la miseria de tantos otros...
Yo no quiero ver cada medio día, cada tarde, cada noche, a esa mujer de antaño, que se le pasan los años, sobre ese colchón de hastío que mira los colectivos de manera himnotizada, tan distante tan lejana, mientras le llueven las gotas de un techo sin dignidad, de un puente con humedad, de carente importancia de una sociedad tan fría que congela como en una fotografía las vidas de tanta gente que parece transparente aunque por poco aún respire y su aire, sus suspiros sean sólo ecos sin sonido, de abandono y sin destino.
Yo no quiero academicidad en mi puta realidad... No soy más! No adjudico diplomacia ya que es mucha mi ignorancia y demasiada realidad acecha con la veredad mis sueños adolescentes de utopías y marxismo, de combativas creencias y pensando que la vida tenía tantos sentidos y que estando todos unidos , algo ¡un poco! se podría remendar...
Hoy me encuentro ante un teléfono ofreciendo planes de vida. vendiendo lo más absurdo, mintiendo y siendo cómplice de un sistema carente, prometiendo eternidad a personas que no conozco ni me quieren escuchar... vendo vidas eternas, programas con garantía para extenderle la vida a quien imposible es salvar...
Hoy me encuentro ante esta vida, ...en la que mi sonrisa me es prohibida y me mandan a callar...
Y digo NO cuando se me canta ya que el verso de la positividad no me lo venden más...esfuérsense y pierdan tiempo tratando de convencerse en que uno atrae lo negativo y también lo positivo .. pero conmigo no cuenten, en esa creencia demente de gente que se conforma con creer en un destino en vez de hacer su camino con conciencia y con verdad!
Yo no quiero no poder sonreír más....matarme a carcajadas o llorar aún por pavadas con miradas que me juzgan y me obligan a cambiar!
Yo no quiero perder mi autenticidad...pero cómo es posible esta vida en un sistema que te exige complicidad, burocracia y mentira, ojos que miran sin mirar...
Yo no quiero que me impidan sonreír...
Yo no quiero que las cosas me dejen de doler me dejen de afectar
Yo no quiero que me obliguen a cambiar...